O outdoor campeão…
Outra filosofia minha de vida…
- Computador de antigamente sendo tranportado
- Uma nova maneira pra se dormir…
segunda-feira 5 março 2007
2 imagens legais
Sessão de descarrego
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:
- estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…”
O religioso: – Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé.
Vai lá… Vamos te salvar!”
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, disaloja!… Disaloja!… DISALOJA!
E a loira:
- Casa Bahia! Loja Americana! Ponto Frio! Bonzão! C&A! ! Pernambucas !!!!!
Não basta um ótimo advogado …
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, Mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- “Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês”, disse o advogado, olhando para o seu relógio.
“Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal.”
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- “Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto; Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.”
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- “Culpado!”
- “Mas como?” perguntou o advogado…
“Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!”
E o juiz esclareceu:
- “Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não…”
MORAL DA HISTÓRIA:
“NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR”.
Sinceridade….
”A secretária percebe que a braguilha (calça) do chefe está aberta e para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper e apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, e com os dois pneus traseiros totalmente murchos… “
O deputado gentil
Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três homens maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusine que parasse, saiu para fora do veículo e perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro pra comprar comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas…doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando n a limusine e seguiram para casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!
E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura.
Uma turista francesa no Brasil
Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha.
Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :
- Métro ?
Ao que este logo se apressou a responder :
- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.
Placas e propagandas diversas…..
Traduções (pra qm ainda naum foi num curso de ingreis…):
[...] = e etc…
- Tem leite?
- Na fazenda do John, nós nos orgulhamos das nossa pequenas vinas
- Por favor, seja seguro. Nao pule, salte [...] pela cerca do zoológico. Se vc cair, os animais podem tew comer e ficaem doentes. Obrigado”,
- Bonitos faróis, hein?
- PERIGO EXTREMO de fogo. Nem PEIDAR é permitido na floresta
- ATENÇÃO, água na pista quando chove
- placa de baixo: Ficar na cama berrando “Oh Deus”, não é considerado ir na igreja.
- Homens, admitam: Vocês irão comprar qualquer porcaria que nós anunciarmos aqui.
- Minha mão mentiu. 3 x por dia desde que eu tinha 12, e ainda não fiquei cego.
A 9 se referencia ao mito da punheta relacionada a cegueira….
domingo 4 março 2007
O Advogado
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
-Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
Primeira: pela frescura;
Segunda: veio sem que eu o chamasse;
Terceira: me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarta, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
Devolve já o meu cachorro !!!
Cultura inútil, mas nem tanto!
VOCÊ SABIA QUE :
- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.
- O papa mais jovem tinha 11 anos.
- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
- A frase “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
- Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
Espadas = Rei David;
Paus = Alexandre, o Grande;
Copas = Carlos Magno;
Ouros = Júlio César
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Velório de um judeu
A família estava toda reunida para decidir o velório do patriarca, um judeu muito rico, quando o filho mais novo disse a todos:
- ” Agora, temos de realizar o último desejo de nosso pai. Enterrá-lo junto com um milhão de reais.”
Ao que o filho do meio retrucou:
- ” Na verdade, colocaremos R$ 750.000,00, porque temos de descontar o Imposto de Renda de 25%.”
E o filho mais velho:
- ” E também temos de abater 17% de ICMS, 5% de ISS e 0,38% de CPMF.”
Ouvindo as palavras dos filhos, a mãe disse:
- ” Basta! Não acredito no que estou ouvindo! O pai de vocês não merece tanta avareza por parte de vocês! Nós vamos enterrá-lo com seu cartão de crédito. Assim, ele pode gastar o quanto quiser!”
Jorge….eita Jorge…hehehhe
Jorge entra no bar e vê Murilo sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- Murilo, por que você está tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:
- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!
No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Murilo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
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