Blog do Franz – ANTIGO

sábado 10 março 2007

Operador Bastardo do Inferno (parte 3)

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 15:18

Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno.

É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o dispositivo de fita novamente para >/dev/null – é muito mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.

Um usuário chama.

“Você sabe por que o sistema está lento ?” ele pergunta

“Provavelmente tem algo a ver com … ” eu procuro a desculpa de hoje..” velocidade do clock”

“Oh ” (não sabendo o sobre o que estou falando, eles ficam satisfeitos) você sabe quando será consertado”?

“Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles é você . Não seja tão egoísta – de logout agora e dê uma chance para outra pessoa !”

“Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues amanhã e tudo dos que eu preciso é uma página de Impressão a Laser..”

“Sei, sei…” e desligo.
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Operador Bastardo do Inferno (parte 2)

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 15:14

Ainda Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

“Alo?” eu digo.

“Quem é”? ele diz

“Sou eu” (acabei de assistir um curso de atendimento telefonico)

“Eu Quem ?”

“É uma piada tipo toc-toc?” eu digo e tento terminar este jogo.

TARDE DEMAIS ! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você ?” eu pergunto agradavelmente – (um dos sinais de advertência chave)

” Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”
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Operador Bastardo do Inferno (parte 1)

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 15:09

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” são neste fim-de-semana!
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Seção nostalgia…

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:39

Como devem ter percebido, recuperei algumas piadas antigas……

Além dessas vou postar as do “Operado Bastardo do Inferno”…. Essas são muito cômicas…

Bill gates no inferno…

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:37

(Enviada por Rodrigo Sobrinho).

SATAN – Wiiiiilliam Gaaaates…

Bill Gates – Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN – Taaa’ na horaaaaa…

Bill Gates – Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo…

SATAN – Mas eu ja’ te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no
desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs
numa bandeja.

Bill Gates – Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela
hora que o …
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O que aconteceria se as pessoas comprassem carros como computadores?

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:34

A General Motors não tem uma “help line” para pessoas que não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros como compram computadores. Mas imagine se eles tivessem…

HelpLine: “Serviço de ajuda da General Motors. Posso ajudá-lo?”

Cliente: “Entrei no carro e fechei a porta, mas nada
aconteceu!”

Helpline: “Você colocou a chave no contato e girou-a?”

Cliente: “O que é contato?”

Helpline: “É uma chave de partida que pega a corrente da bateria e faz girar o motor”

Cliente: “Contato? Motor? Bateria? Corrente? Por que é que eu devo conhecer todos esses termos técnicos só para usar o carro?”
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AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:32

(Enviada por Geovani Mazioli da Silva).

AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES

Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma infeliz comparação da Indústria de computadores com a automobilística e declarou: “Se a GM  tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25
dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)”.

Então a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
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Super fonte

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:30

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar.

Técnico: Qual é o problema?

Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.

Técnico: Você precisa trocar a fonte.

Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de inicialização.

Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.

Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só quero saber qual é o comando.

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Torta

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:29

Lembram-se da famosa tortada em Bill Gates? imagine o que  aconteceria ao reclamar em uma delegacia Microsoft!

- Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo?
- Bem… Hmmm… Eu acabei de receber uma torta de creme na cara.
- Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de
Bruxelas anteriormente?
- Não.
- Então preciso lhe fazer algumas perguntas para atualizar nosso cadastro. Seu nome, por favor?
- Bill Gates.
- País?
- Estados Unidos.
- Língua falada?
- Inglês  (mais…)

Windows 98

Filed under: ,, — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:27

Windows 98

Com o lançamento do Windows 98, todos estão se perguntado :
“Tem alguma coisa que presta ?”, “Ele funciona ?”,
“Quanto custa o CD piratão ?”, “Dá pra tomar uma Kaiser
antes ?”. Calma, essa página explica tudo e mais um pouco…

(mais…)

Concurso de televisão

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:16

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr… hhmmmmmmm……
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira…
- Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!…
E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err……. hmmmmm…. err……
- Já só faltam quize segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido
da Eva?
- errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
- ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

Três tubarões

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 12:04

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
- Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
- Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças…
Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
- Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: “Pessoal, chegou o nosso peixe!” Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!…

Programa de Rádio

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 12:02

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É o Vicente.

Locutor: – De onde, Vicente?

Ouvinte: – Lapa!

Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson . Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA !

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) -
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

terça-feira 6 março 2007

Homens como conselheiros sentimentais…

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 17:53

Já pensou como seria, se os consultores sentimentais  das revistas femininas fossem homens?

Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados :

Questão: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo…

Conselho: O seu marido é claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas? Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas. Enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos…

Conselho: Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um “caçador” e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com  os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa! Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição… E  nunca, mas nunca mais, mencione que não gosta que ele saia às noites.

Questão: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris…

Conselho: O seu clitóris não diz respeito ao seu marido. Se você tiver mesmo que mexer constantemente no seu clitóris, faça-o quando estiver sozinha. Para aliviar a sua culpa por ser tão egoísta, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares…

Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto devia,  e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo…

Conselho: O orgasmo feminino é um mito concebido e fomentado por feministas, que não dão valor à união familiar. Não volte a mencionar esta questão ao seu marido e, para lhe demonstrar o seu afeto, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: Como saberei se estou pronta para o sexo?

Conselho: Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são em regra mais responsáveis,  porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.

Questão: Deverei ter sexo no primeiro encontro?

Conselho: SIM. Ou, se possível, antes.

Questão: O que acontece exatamente durante o ato sexual?

Conselho: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você deverá fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranho, faça assim mesmo. É  para o seu próprio bem!

Questão: Quanto tempo deverá durar o ato sexual?

Conselho: Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos  já é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso, a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas biritas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.

Questão: O que fazer após o sexo?

Conselho: Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O “Pós-Sexo” inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe um cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra um presente caro e prepara uma boa refeição.

Questão: O tamanho do pênis tem alguma importância?

Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante é qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não é bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 10 cm, está acima da média. Algo maior do que isso é extremamente raro e você deverá juntar as mãos para o céu em sinal de agradecimento. Para mostrar o seu agrado, lave, passe, compre um presente caro e, por fim, prepare-lhe uma boa refeição.

Produtod da EuHein.com

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 17:47
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