Blog do Franz – ANTIGO

sábado 10 março 2007

Operador Bastardo do Inferno (parte 1)

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 15:09

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” são neste fim-de-semana!
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Seção nostalgia…

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:39

Como devem ter percebido, recuperei algumas piadas antigas……

Além dessas vou postar as do “Operado Bastardo do Inferno”…. Essas são muito cômicas…

Bill gates no inferno…

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:37

(Enviada por Rodrigo Sobrinho).

SATAN – Wiiiiilliam Gaaaates…

Bill Gates – Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN – Taaa’ na horaaaaa…

Bill Gates – Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (Win98), a Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo…

SATAN – Mas eu ja’ te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no
desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs
numa bandeja.

Bill Gates – Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela
hora que o …
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O que aconteceria se as pessoas comprassem carros como computadores?

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:34

A General Motors não tem uma “help line” para pessoas que não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros como compram computadores. Mas imagine se eles tivessem…

HelpLine: “Serviço de ajuda da General Motors. Posso ajudá-lo?”

Cliente: “Entrei no carro e fechei a porta, mas nada
aconteceu!”

Helpline: “Você colocou a chave no contato e girou-a?”

Cliente: “O que é contato?”

Helpline: “É uma chave de partida que pega a corrente da bateria e faz girar o motor”

Cliente: “Contato? Motor? Bateria? Corrente? Por que é que eu devo conhecer todos esses termos técnicos só para usar o carro?”
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AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:32

(Enviada por Geovani Mazioli da Silva).

AUTOMÓVEIS X COMPUTADORES

Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma infeliz comparação da Indústria de computadores com a automobilística e declarou: “Se a GM  tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25
dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)”.

Então a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
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Super fonte

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:30

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar.

Técnico: Qual é o problema?

Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.

Técnico: Você precisa trocar a fonte.

Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de inicialização.

Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.

Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só quero saber qual é o comando.

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Torta

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:29

Lembram-se da famosa tortada em Bill Gates? imagine o que  aconteceria ao reclamar em uma delegacia Microsoft!

- Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo?
- Bem… Hmmm… Eu acabei de receber uma torta de creme na cara.
- Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de
Bruxelas anteriormente?
- Não.
- Então preciso lhe fazer algumas perguntas para atualizar nosso cadastro. Seu nome, por favor?
- Bill Gates.
- País?
- Estados Unidos.
- Língua falada?
- Inglês  (mais…)

Windows 98

Filed under: ,, — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:27

Windows 98

Com o lançamento do Windows 98, todos estão se perguntado :
“Tem alguma coisa que presta ?”, “Ele funciona ?”,
“Quanto custa o CD piratão ?”, “Dá pra tomar uma Kaiser
antes ?”. Calma, essa página explica tudo e mais um pouco…

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Concurso de televisão

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 14:16

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr… hhmmmmmmm……
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira…
- Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!…
E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err……. hmmmmm…. err……
- Já só faltam quize segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido
da Eva?
- errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
- ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

Três tubarões

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 12:04

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
- Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
- Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças…
Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
- Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: “Pessoal, chegou o nosso peixe!” Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!…

Programa de Rádio

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 12:02

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É o Vicente.

Locutor: – De onde, Vicente?

Ouvinte: – Lapa!

Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson . Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA !

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) -
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

terça-feira 6 março 2007

Homens como conselheiros sentimentais…

Filed under: — Franz Gustav Niederheitmann @ 17:53

Já pensou como seria, se os consultores sentimentais  das revistas femininas fossem homens?

Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados :

Questão: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo…

Conselho: O seu marido é claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas? Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas. Enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos…

Conselho: Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um “caçador” e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com  os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa! Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição… E  nunca, mas nunca mais, mencione que não gosta que ele saia às noites.

Questão: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris…

Conselho: O seu clitóris não diz respeito ao seu marido. Se você tiver mesmo que mexer constantemente no seu clitóris, faça-o quando estiver sozinha. Para aliviar a sua culpa por ser tão egoísta, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares…

Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto devia,  e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo…

Conselho: O orgasmo feminino é um mito concebido e fomentado por feministas, que não dão valor à união familiar. Não volte a mencionar esta questão ao seu marido e, para lhe demonstrar o seu afeto, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: Como saberei se estou pronta para o sexo?

Conselho: Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são em regra mais responsáveis,  porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.

Questão: Deverei ter sexo no primeiro encontro?

Conselho: SIM. Ou, se possível, antes.

Questão: O que acontece exatamente durante o ato sexual?

Conselho: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você deverá fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranho, faça assim mesmo. É  para o seu próprio bem!

Questão: Quanto tempo deverá durar o ato sexual?

Conselho: Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos  já é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso, a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas biritas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.

Questão: O que fazer após o sexo?

Conselho: Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O “Pós-Sexo” inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe um cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra um presente caro e prepara uma boa refeição.

Questão: O tamanho do pênis tem alguma importância?

Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante é qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não é bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 10 cm, está acima da média. Algo maior do que isso é extremamente raro e você deverá juntar as mãos para o céu em sinal de agradecimento. Para mostrar o seu agrado, lave, passe, compre um presente caro e, por fim, prepare-lhe uma boa refeição.

Produtod da EuHein.com

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 17:47
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segunda-feira 5 março 2007

O outdoor campeão…

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 17:00

Outra filosofia minha de vida…

nãoreprima....

2 imagens legais

Filed under: , — Franz Gustav Niederheitmann @ 16:59
  1. Computador de antigamente sendo tranportado
  2. Uma nova maneira pra se dormir…
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