Blog do Franz - ANTIGO

Ninguém vencerá a guerra dos sexos.

Há muita confraternização entre os inimigos
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“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na
sexta e eles não?”
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“Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em
casa.”
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Mulher feia e limão:

Só com cachaça.
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“Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque.”
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“Orgasmo é como ônibus : se a gente perde um, dá um tempo que logo vem
outro”
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O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz:

Cuidado com o cão

Ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa.
Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão.

Então, ele vira para o caixa e pergunta:

- Este é o cachorro com o qual tenho de tomar cuidado?

- Exatamente
- responde o caixa.

- Ele não parece nem um pouco perigoso!

- E realmente não é!

- Então, por que você colocou o cartaz?

- Porque antes todo mundo pisava nele!

Na verdade, este é um bom email. Candidato a um dos melhores de 2006.

Agora que 2006 está quase de pantanas, quero agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante todo o ano.

Graças à vossa bondade:

* Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.

* Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.

* Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.

* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.

* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda , Singapura e Tóquio.

* Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.

* Quando vou a festas, não  ligo homem nenhum, por mais  cavalheiro  que seja, com medo que ele  me leve para um hotel, me drogue e me retire os  orgãos para vender no mercado negro.

* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital…
aproximadamente 7.000 vezes.
É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993…)

NOTA IMPORTANTE:

Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas, nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30 em ponto.

Um bêbado pára em frente a uma igreja evangélica, e ouve uma gritaria de ‘descarrego’. Pergunta então ao pastor que estava na porta:

- O que está acontecendo aí dentro?

O pastor responde:

- Jesus está operando.

O bêbado responde:

- E não tem jeito de dar anestesia, não?

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto- estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.

Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe
poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

Nem morta!

(Luís Fernando Veríssimo)

Ao Boteco, todos!!!

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? * *Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa  rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda aeternidade para ser só osso!!!*
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

SER FELIZ OU TER RAZÃO?

Oito da noite, numa avenida movimentada…
O casal já está atrasado para um jantar na casa de uns amigos.
A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro…
Ela orienta e pede que ele vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem…
Percebendo que além de atrasados poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados…
Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais…
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.
Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não…

Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: “Quero ser feliz ou ter razão?”
Outro pensamento parecido, diz o seguinte: “Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam”.

Eu já decidi… QUERO SER FELIZ… e vc?

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela  chega toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias sexuais?
E o homem, empolgado:
- Claro!
E ela diz:
- Então corre para a sua casa que ainda dá tempo!!!

Para quem ainda tem a dificuldade em saber qual a diferença entre Software e Hardware:

- Software é a parte que você xinga.

- Hardware é a parte que você chuta.

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual “powered by Microsoft”.
Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
- Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma
omelete para mim? Por favor…
- Claro, querido!!!

Olhando o robô, ele pensa: “O que é bom para ela é bom para mim….”
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra co-ne-xão USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando
sobre os ombros para jogá-lo pela janela…

O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do Quei-ra ten-tar no-va-men-te…

FRASE DO DIA

SE você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora em baixo de um puteiro.

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ESTATÍSTICA DO DIA

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”

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FRASE DA SEMANA

“O meu trabalho me fascina tanto que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “porra nenhuma”

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MARIDO VAIDOSO (Esta é boa demais!)

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

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O VALOR DO CONHECIMENTO (Um enfoque diferente)

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja na cabeça.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: ” - Você deve ser a viúva do Quim.”
Ela respondeu: “- Não, eu não sou viúva!”
E eu disse: “- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?”

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A DESCOBERTA (Sempre ele)

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse: - Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites…

- Minha filha, você me deu sua palavra que a sua festa ia acabar às duas horas.
- E acabou, papai.
- Sim, mas às duas da tarde! Nós estavámos almoçando, hoje e ainda estava chegando gente pra festa de ontem!
- É que a turma se excedeu um pouco, papai, qualé?
- Outra coisa, você jurou que seus amigos iam ficar na sala e não invadiriam os outros aposentos.
- E então?
- Então que eu fui acordado no meio da noite por um cabeludo m perguntando se não tinha vodca em casa.
- Ele se perdeu, só isso.
- Tudo bem. Mas ele precisava me chamar de “ô do pijama”?
- Papai…
- E mais. Ele quis tirar sua mãe da cama para dançar.
- Qual é o grilo?
- E ela foi.

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:

- Tenho uma má notícia, para o senhor sobre a sua mãe…

- Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Então, neste caso tenho uma boa notícia para lhe dar!