Blog do Franz - ANTIGO

se são verdadeiras não sei, mas que são hilárias são.

- Quem entende Portugal

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto

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hauhauha… so clicando …

by franzgn

Jornal O POVO
                        FORTALEZA, SÁBADO, 28 de Outubro de 2006
                        Socuerro! Lula é repetente!
 

                        28/10/2006 09:25
 

                        Que preguiça! Eu quero votar por telefone. Tinha que ter
                        um 0800, como o ‘Big Brother’!
                        E diz que o Lula não será reeleito. Será repetente! O
                        Lula tem cara de repetente! E adorei a promoção da
                        Varig: um monte de modelos no aeroporto trocando
                        passagens de outras companhias por uma grátis. E se eu
                        levar a minha mulher, eles trocam pela modelo? Rarará.
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A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções(obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. (more…)

Notícia publicada recentemente em um jornal londrino:
“Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
“Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade”.

Daí, os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
“Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos”.

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes): … mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

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Essa deve estar doida. Veja so o outdoor que esta esposa mandou colocar na esquina da rua 54 e 7 avenida em NY.
SE A MODA PEGA NO BRASIL, VAI FALTAR OUTDOOR….

Traduzindo…

“Olá Steven, Consegui sua atenção agora?
Eu sei tudo sobre ela, seu sujo, traira, imoral, infiel, safado de pau pequeno.Tenho tudo filmado!
Sua (em breve ex) Esposa,
Emily”

Obs. Eu paguei por este outdoor de NOSSA conta bancaria conjunta.

by franzgn

Lição No.1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz: “Eu lhe dou $ 800 Reais” se você deixar cair esta toalha!”.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

-”Quem era?”

“Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado.” - diz ela.

O marido pergunta - ” Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo?”

Moral da história: Se você compartilha as informações em tempo, você pode prevenir “exposições” desnecessárias!!!

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Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco…
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu…
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P: Sabem porque é que o Viagra no norte é mais forte?
R: Porque é Bi-agra.
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 Desafio
Millor Fernandes lançou um desafio através de uma  pergunta:

Qual a diferença entre Político e  Ladrão?

Um leitor respondeu todo orgulhoso:

“Caro Millôr  após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
A diferença entre o  ladrão e o político é que, um eu escolho, o outro me  escolhe. Estou certo?”
Fábio Viltrakis, Santos-SP

Eis a réplica do  Millor:
“Poxa, Viltrakis, você é um gênio - conseguiu achar uma  diferença entre ladrão e político! Parabéns.”